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这几天我整理出不少东西,特别的是我从前的日记丝毫没有交代到那位伯伯住院时的事情。

当然不要说我了,可能世上根本不可能有人可以调出任何有关他的个人资料,但就像没有人在意他落海一样,德雷尔先生必须自己独自依着记忆回家,就某些点实在不得不让我得猜得像肥皂连续剧的剧情一样。

好b为了家产而杀害全家妻小,将认为已经没有呼x1的他们丢入海中,假弄成全家集t自杀,也许那天回到他家的那两人是刚去渡完假?回到家后才发现认为已经回归海洋的尸t又活生生地站在自己眼前,因此又再次。

可能x实在太多太多,而我则是选择我认为最让人无法相信的曲折剧情,参杂进那段若有似无的命案里。

还有我一直烦恼究竟笔名应该从哪里取起,自开始整理脚本时就常常在思考这个问题,和个角度想,也许我应该要纪念一下书中的主角,让德雷尔成为我的笔名。

我利用将近半个月的时间进行写作,并且在第一时间交稿。

原以为会有相隔好几个月的时间来进行审稿,如今我却得知自己的书将获得可以参加文学奖的资格,最初单单只是不想让自己的经历随着岁月从脑袋中被删除,没想到竟然让我和出版社签约成为了新手职业作家。

我想我今晚非常有可能不会放过我的遥控器,因为我将会亢奋一整个夜晚,就连yan光冲破我窗帘的小隙缝打算叫醒我,我也只能跟它说声:「抱歉,今天应该是没机会了。」

审核将於11月开始,我非常期待。

10月14号

经过将近一年的等待,我在今年的9月获得了首部奖。

可能是因为时间让我的感觉渐渐变得没有那么真实,像是麻痹一样我开始变得没有很在意是不是真的会得那个奖,假设今天我真的落选了,我想我并不会觉得难过,而是继续向本能一样的写作,因为那已经像是生物必须呼x1一样,创作附着在红血球上,不会缺氧。

这么说好像有点夸张,可是感觉跟嗑药差不多,想想其实我连写日记都没这么热衷!

说不定,也许是我的浅意识作祟,在想尽办法让我有办法支付我的生活也不一定。

今年已经满23了,我现在很认为依我散漫的个x,应该人生就是这个定位,当一位职业作家,没有其他更突出的专长或甚么的。

这样也满开心的,悠悠闲闲的过完一生,希望这份从容可

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